⚫ Churrasco Grego
Caminhando pelo Centro de São Paulo, de vez em quando tinha o trabalho de desviar do lixo. Dizem que Nova York também é assim. Mas lá não tem o Churrasco Grego! Assim como o iogurte e o presente, são coisas que, apesar do nome, não são típicas ou facilmente encontradas na Grécia.
O comerciante com o avental desbotado operava a traquitana giratória. O tal churrasquinho era feito com uma pilha de gordura, algo indecifrável e algum tipo de carne girando.
Não sei se pela fome ou pela determinação do desafio gastronômico, mas o conjunto comestível me hipnotizou. Li o aviso da promoção que parecia pouco atraente: lanche + suco. A carne tinha um aspecto suculento atraente, mas os sucos amarelo e vermelho eram demasiados artificiais.
Era preciso disputar espaço com desocupados, transeuntes, motoboys e demais trabalhadores com “ticket” de vale-refeição insuficiente para um prato-feito e Coca. De fato, o baixo preço era compatível com os piores cortes da comida de rua que girava incessantemente no carrinho/churrasqueira.
O “cozinheiro” abriu um pão francês e esfarelou a carne que girava no carrinho e hipnotizava a ralé esfomeada. Pronto, estava construída a mítica iguaria. Com o nome europeu só poderia ser coisa fina! Para completar esse clássico da baixa gastronomia “Jesus me chama”, disputando a torneirinha com abelhas urbanas, o atendente colocou em metade do copinho de plástico, o suco artificial amarelo.
Quem consegue digerir e absorver nutrientes desse sanduíche mitológico da culinária paulistana ingere qualquer item da região mais remota do Planeta. Larvas, insetos e raízes são fontes de proteínas palatáveis para quem consegue engolir o Churrasco Grego do Centro da Cidade.
Obs: Esta é uma obra de ficção. Eu já passei da época de me atirar a experiências insalubres. No entanto, na falta de consumir tal comida de rua paulistana, resolvi reproduzir como seria o episódio. Talvez eu tenha exagerado. Ou não.
